恋人に褒められると困ってしまうとき｜否定せず受け取る言葉

うれしいのに、返す言葉が見つからない

恋人から「その服、似合っているね」「一緒にいると落ち着く」と言われて、うれしいはずなのに「そんなことないよ」と返してしまう。後になって、もう少し素直に受け取ればよかったと思うことがあります。褒められた瞬間に気の利いた返事をする必要はありません。短い言葉でも、自分の気持ちを伝えることはできます。

ここでは、恋人からの好意的な言葉を受け取るときの選択肢を考えます。何を言われても喜ばなければならない、という話ではありません。うれしい言葉、照れる言葉、実は苦手な言葉を分けながら、自分に無理のない返し方を探してみましょう。

まず、自分がどこで困っているかを確かめる

返事に困る理由は一つではありません。注目されると照れる、自分ではそう思えない、お世辞かどうか気になる、同じように相手を褒め返さなければと焦る。どれが近いかを考えると、必要な言葉も変わってきます。一度の反応から、自分は褒め言葉を受け取れない人だと決める必要はありません。

例えば、内容には同意できなくても、伝えてくれたことはうれしい場合があります。そのときは、評価の正しさをその場で判断しなくて大丈夫です。「そう言ってくれてありがとう」と、相手が言葉にしてくれたことへ返事をする方法があります。自分の見方まで急に変えなくても使える言い方です。

「ありがとう」だけで会話を終えてもいい

特別な返し方を考えすぎると、言葉が出るまで時間がかかることがあります。そんなときは、まず「ありがとう」だけでも十分です。笑顔を作ったり、大きく喜んで見せたりすることまで義務にしなくてかまいません。自分が普段使う声の調子で短く返せば、その言葉を聞いたことは伝えられます。

そこから別の話題に移っても、褒めてくれた相手に失礼とは限りません。相手も長い説明や感動的な反応を求めていないかもしれません。返事の長さを気持ちの大きさと結びつけず、少しずつ慣れていくくらいのつもりで考えましょう。

照れていることを、そのまま言葉にする

黙ってしまうときは、「うれしいけれど、ちょっと照れる」と伝えられます。言葉にすることで、相手も嫌がられたのかどうかを推測し続けずに済みます。「こういうことを言われ慣れていなくて」と説明してもよいですが、過去の経験を詳しく話す必要はありません。

照れ隠しに強く否定したり、冗談で相手を突き放したりした後でも、言い直せます。「さっき変な返し方をしたけれど、言ってもらえてうれしかった」と、後から一言足す方法があります。その場で完璧に反応できなかったことを、長く謝り続ける必要はありません。

自分ではそう思えないときの受け取り方

相手が褒めた点について、自分はまだ自信がない場合もあります。「私はまだ慣れないけれど、そう見てもらえたのはうれしい」と、二つの見方を並べておけます。どちらかを間違いにしなくても、自分の感覚と相手の感想は同時に存在できます。

逆に、無理に「そうでしょ」と合わせる必要もありません。会話のたびに評価を受け入れる練習をするようになると、かえって疲れることがあります。今日は短く礼を言うだけ、別の日には少し感想を話すなど、その時の余裕に合わせて返事の量を変えてよいでしょう。

服や髪を褒められたら、選んだ理由を少し話す

外見に関する褒め言葉がうれしいなら、「この色が好きで選んだんだ」「今日は少し違う髪型を試してみた」と、選んだ理由を一つ添えると会話を続けられます。自分を高く評価する言葉を返すのではなく、自分が楽しんだことを紹介する形です。

ただし、相手に褒めてもらえた服だけを次から選ぶ必要はありません。恋人の好みも一つの感想として受け取り、自分の着心地や好きな色はそのまま大切にできます。「あなたが好きなら毎回これにする」と約束せず、その日のうれしさとして受け取っておいてかまいません。

行動を褒められたら、どこが役立ったかを知る

「予定をまとめてくれて助かった」「話を聞いてくれてありがとう」と言われたときは、「役に立ったならよかった」と返せます。相手が助かった点を具体的に伝えてくれたなら、次の相談にもつながります。余裕があれば「見やすかった？」と確かめてもよいでしょう。

一方で、一度褒められたからといって、その役割をずっと担当しなければならないわけではありません。「今回は時間があったからできたよ。忙しいときはお願いするね」と、できる範囲も一緒に伝えられます。褒め言葉を、これからも無理を続ける契約にしないことが大切です。

すぐに褒め返す義務はない

褒められるたびに同じ数だけ褒め返そうとすると、その場で相手のよい点を探す作業になってしまいます。ありがとうと受け取るだけの日があってもかまいません。相手について伝えたいことが浮かんだときに、別の会話で言葉にする方が、自分の気持ちに近い場合もあります。

もちろん、自然に思ったことがあれば伝えてよいでしょう。「私も今日の色、似合っていると思った」と返すこともできます。ただ、返礼を急ぐために思っていないことを言う必要はありません。褒め合いの回数をそろえるより、互いの言葉が無理なく出てくる関係を考えてみましょう。

「本当？」と聞きたくなったら

うれしい言葉ほど、何度も確かめたくなることがあります。一度「本当？」と聞くこと自体を責めなくて大丈夫です。ただ、同じ答えを何度も求めて会話が苦しくなるなら、今ほしいのは評価の説明なのか、安心して話せる時間なのかを分けて考えられます。

「今日は少し自信がなくて、言ってもらえてうれしかった」と自分の状況を伝えると、相手が何を証明すべきかを考え続けずに済みます。返事を読んだ後に何度も聞き直したくなる場合は、その日は会話を区切って別のことをしてもかまいません。必ず納得し切ってから終える必要はありません。

人前で褒められるのが苦手なら

二人きりならうれしい言葉でも、友人の前や職場の近くでは照れたり困ったりすることがあります。その違いはわがままではありません。「その話は二人のときに言ってもらえるとうれしい」と、場所に関する希望を伝えてよいでしょう。

相手が善意で話してくれた場合も、困った気持ちをなかったことにしなくて大丈夫です。「うれしかったけれど、みんなの前だと返事に困ってしまう」と、好意と場面を分けて伝えられます。友人への紹介や呼び方の希望は、恋人を友人に紹介するときの相談も参考になります。

外見の評価そのものが苦手な場合

体形や顔立ちなどの評価を、好意的な内容でも話題にされたくない人もいます。その場合は、褒められているのだから我慢しようと考えなくてかまいません。「体のことを評価されるのは落ち着かないので、その話題は控えてほしい」と、避けたい内容を具体的に伝えられます。

代わりにどんな言葉がうれしいかが分かっていれば、「一緒にいて楽しかったと言ってもらえる方がうれしい」と添えることもできます。まだ分からないなら、代案を出さなくても大丈夫です。嫌な話題をやめてほしいという希望だけでも、伝える理由になります。

誰かとの比較が入っていたら

「前の恋人より優しい」「友達よりずっといい」といった比較を含む言葉は、褒められていても居心地が悪い場合があります。比べられる相手の話を掘り下げるより、「誰かと比べずに、私について思ったことを言ってもらえるとうれしい」と希望を伝える方法があります。

順位を付けてもらうことで安心する日があっても、その形式を今後も続ける必要はありません。「今日は比較ではなく、二人の話をしたい」と区切ってよいでしょう。相手がどう感じて言ったのかを聞く余地は残しつつ、自分が受け取りやすい言葉の形を共有してみてください。

文字で届いた褒め言葉への返事

メッセージなら、すぐに返さず一度読み返してから言葉を選べます。「ありがとう、今日選んでよかった」「照れるけれどうれしい」など、一文でもかまいません。絵文字を使うか、句点で終えるかも普段の会話に合わせればよく、急に別の話し方に変える必要はありません。

文章だけでは冗談かどうか分からない場合は、まず意味を確かめられます。「それはこういう意味で言ってくれた？」と聞き、悪い方に決めつけないようにします。同時に、返事を考える時間を取ったことを過剰に説明しなくて大丈夫です。返信のペースは、二人の連絡頻度を相談するヒントでも扱っています。

言われた言葉を、公開する前に確かめる

うれしいメッセージを記念に残したくなることもあります。自分の手元で見返すことと、友人に転送したりSNSへ載せたりすることは分けて考えましょう。相手が二人だけのつもりで送った言葉かもしれないので、外に見せたい場合は、内容と範囲を先に確認できます。

名前を隠せば何でも公開してよいと考えず、文脈から相手が分かる可能性も見ておきます。相手が嫌がるなら、その言葉を自分だけの楽しみにしておく選び方があります。うれしかったことを誰かに話す場合も、会話の全文を見せず、自分の気持ちだけを伝える方法はあります。

次に褒められたら、一言だけ変えてみる

自分が相手を褒める側になったときも、同じように返事の形を決めつけずにいられます。相手が黙ったり短く返したりしても、すぐに「うれしくないの？」と問い詰める必要はありません。「返事は急がなくていいけれど、伝えたかったんだ」と区切る方法もあります。自分が受け取り方を選べるのと同じように、相手にも受け取る時間や言葉を選ぶ余地があります。

また、好意的な言葉の後に必ず頼み事が続くと、受け取る側は何かを引き受ける前提なのかと迷うことがあります。褒めることと依頼することは、できるだけ別の話として伝えましょう。頼まれたことを断っても、先ほどの感謝まで取り消されるわけではありません。二人のどちらも、うれしい言葉を借りや返礼の義務として抱え込まなくてよい関係を考えてみてください。

次の会話で試すなら、「そんなことない」より先に「ありがとう」を置く、小さく「うれしい」と足す、苦手な話題なら希望を伝える。その中から一つ選ぶだけでも十分です。相手がどう反応するかを細かく採点せず、自分が無理なく言えたかを確かめてみましょう。

受け取れない日があっても、最初からやり直しではありません。後から伝える、別の言葉を選ぶ、今日は短く終えるなど、その時に合う形に変えられます。褒め言葉を上手に処理することより、二人がうれしいことも困ることも少しずつ話せるようになることを、大切にしてみてください。